Re: Духовно-нравственное воспитание детей дошкольного возраста на традициях Православной культуры

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Гость]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

[Admin]

С праздником СРЕТЕНИЯ ВЛАДИМИРСКОЙ ИКОНЫ БОЖИЕЙ МАТЕРИ!
Пресвятая Богородица моли Бога о нас, спаси и сохрани!

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Привет всем! Такой вопрос наш сын требует от нас выполнения того чего он хочет, "строит" нас с женой. Бабушка с дедом умиляются этому, восхищаются какой умный внук. Конечно же нам с женой это не нравится. Что делать? Как быть? Благодарим за ваши советы. Будем ждать.

[Admin]

Уважаемый Чук!
Ребенок диктует родителям свои правила: как вернуть здоровую иерархию
Он постоянно недоволен, сопротивляется любому предложению родителей, командует ими — иногда ребенок словно ведет родителей за собой, а они пытаются выполнить его бесконечные требования, не понимая, что происходит. Как изменить этот странный расклад сил в семье?
«Отношения между взрослыми и детьми должны быть иерархическими. Родители должны вести за собой, а дети — следовать», — считает клинический психотерапевт Дебора Макнамара. В основе этого убеждения лежит многолетний опыт работы с семьями и знание механизмов, благодаря которым ребенок развивается и становится зрелой личностью.
Полноценное развитие невозможно без отношений привязанности между взрослым и ребенком. Как выглядят правильно устроенные отношения? Для маленького ребенка взрослый — это тот, кто за него отвечает и о нем заботится, и поэтому ребенок доверяет ему и выполняет его указания. Ребенок отдается заботе взрослого, а не диктует тому, каким образом нужно заботиться.
Чем больше ребенок полагается на взрослого, тем легче взрослому о нем заботиться. Если привязанность ко взрослому и иерархия в отношениях отсутствуют, то ребенок не будет слушать никого: ни родителей, ни педагога, ни воспитателя.
Дебора Макнамара формулирует смысл привязанности и иерархии так: «Правильные отношения делают сердца и уши детей открытыми нашему влиянию, а вовсе не должность воспитателя, педагогическое образование, законные права или власть над ними».
Кто в доме хозяин?
Если иерархия в семье переворачивается и ребенок становится главным в отношениях с родителям, это может привести к вечной домашней войне. Детей, которые начинают командовать, психолог называет «альфа-детьми». Ими движет инстинктивное стремление указать взрослым на свои детские потребности, на то, какая именно им нужна забота.
Распространенные черты ребенка «альфа»:
• может быть властным и контролирующим, предъявлять требования даже при общении с равными себе или с теми, от кого ему полагается зависеть;
• стремится все время быть первым или в центре внимания;
• хочет властвовать или распоряжаться в тех ситуациях, где это неуместно;
• может демонстрировать превосходство перед равными себе;
• может испытывать затруднения с тем, чтобы выполнить указание или попросить о помощи;
• хочет оставлять за собой последнее слово;
• должен быть в курсе всего происходящего, может вести себя как всезнайка.
«Альфа-дети» сопротивляются любой просьбе, потому что им кажется неправильным зависеть от других. Они могут быть агрессивными и тревожными, потому что не чувствуют себя в безопасности. У них могут быть проблемы с питанием — кормление ставит их в зависимое положение. Такие дети, по словам психолога, «превращаются в беспокойных искателей, у которых почти не остается свободы для игры и развития личности».
7 причин, по которым ребенок становится «командиром»
Ребенку недостаточно чувствовать себя любимым родителями. Ему нужна не только забота, но и уверенность, что эта забота никуда не денется, что на родителей можно положиться.
Если ребенок этого не чувствует, он стремится стать главным в отношениях, берет на себя удовлетворение потребности в привязанности. Так может произойти, если ребенок перестает ощущать себя в безопасности рядом со взрослым, перестает ему доверять.
Дебора Макнамара выделяет 7 причин, из-за которых дети встают на позицию взрослого.
1. Детский опыт родителей[/i]
Если у мамы или папы были авторитарные родители, они могут слишком потакать своему ребенку, чтобы не нанести ему те же душевные раны, что были нанесены когда-то им. Но на практике получается, что родитель заботится о своих чувствах, а не о потребности ребенка в границах. Психолог советует взрослым подумать о том, что подходит или не подходит ребенку, сосредоточиться на понимании его потребностей.
2. Забота в ответ на требования ребенка
При здоровых отношениях родители активны: они берут на себя обязанность предупреждать появление потребностей ребенка. Если же мама или папа пассивны и только отвечают на требования, они делают ребенка ответственным за удовлетворение своих потребностей. Если ребенок сам сообщает, что голоден и хочет есть, то, по мнению Деборы Макнамары, «родитель уже упустил возможность считать его потребность и обеспечить ее удовлетворение».
3. Родительство по принципу равноправия
Родители словно стараются подружиться с детьми, советуются с ними по вопросам, которые касаются заботы, безопасности, питания.
В этом случае родители спрашивают мнения ребенка о том, в чем тот пока не компетентен — у него нет достаточного опыта и полномочий, чтобы решить, хочет ли он кабачок или картофель на обед, желает ли провести время с другом или поехать к бабушке.
Совсем лишать выбора детей тоже нельзя, подчеркивает Дебора Макнамара: «Выбор одежды, сказки на ночь и игрушки обеспечивает достаточно пространства для маневров и гибкости, чтобы вырасти самостоятельными людьми».
4. Частые разлуки с родителями
Когда физических разлук с родителями в жизни ребенка слишком много, когда отношения ненадежные или непостоянные, это может привести к нарушению иерархии в семье. Понятно, что иногда разлуки неизбежны, поэтому родителям стоит обращать внимание на то, какие отношения выстраиваются между детьми и воспитателями в детском саду, с нянями. Если у родителей есть уверенные и надежные заместители, дети будут восприимчивы к заботе, не будут пытаться занять главную позицию.
5. Насилие со стороны взрослых и сверстников
Непослушание ребенка может вызвать проявления физического насилия со стороны родителей, а также воспитателей или учителей. В этом случае дети перестают чувствовать себя в безопасности рядом со взрослыми, не могут полагаться на них, зная, что те иногда теряют контроль над собой или не умеют договариваться с ними без применения силы.
В ситуации травли со стороны сверстников (иногда даже братьев и сестер) ребенку нужна помощь взрослых. Если помощь по какой-то причине отсутствует, если родители не защищают ребенка от буллинга, он, испытывая эмоциональное потрясение, может замкнуться в себе или попробует взять ситуацию под контроль и защитить себя сам.
6. Повышенная чувствительность
Некоторые дети острее реагируют на проявления окружающего мира, сильнее переживают все, что с ними происходит. Из-за этого они могут впадать в крайности — бурный энтузиазм в жизни таких детей легко сменяется глубоким отчаянием. Подобные реакции могут выводить взрослых из себя: «Ты делаешь из всего трагедию!», «Ты невыносим!» «Подобные фразы подрывают ведущую роль родителя, потому что показывают, что он не понимает ребенка и не знает, как о нем заботиться», — считает Дебора Макнамара.
7. Тяжелый опыт
Ребенок может потерять доверие к взрослым, если пережил что-то страшное: аварию, смерть близкого человека, серьезное медицинское вмешательство. Такие ситуации могут навести его на мысль, что родители не могут обеспечить его безопасность. Но когда взрослый показывает, что по-прежнему заботиться о ребенке, со временем тот успокоится.
Как убедить ребенка, что вы можете быть его опорой
Когда ребенок становится ведущим и из-за этого сопротивляется, ведет себя агрессивно, тревожится, родители часто получают совет «взять его в ежовые рукавицы». Но болезнь не вылечить, если тратить все силы на избавление от симптома. Единственное, что поможет и даст долговременный эффект, — ведущая роль родителей в отношениях с ребенком, если им удастся вернуть себе эту роль.
Переломить ситуацию возможно только через теплоту, щедрость и умение устанавливать границы, сочувствуя огорчению ребенка. Только так взрослый может убедительно показать, что он — главная надежда и опора для ребенка.
Что психолог предлагает родителям, чтобы изменить ситуацию?
Берите на себя ответственность. Покажите ребенку, что несмотря на его поведение, вы берете на себя ответственность за отношения с ним, будете надежной защитой от опасности в сложных и непонятных ситуациях.
Покажите, что быть рядом с вами безопасно. Сложно выстроить доверительные отношения, если в ход идут давление, угрозы, запрет на игрушки, гаджеты и другие привилегии, о которых ранее была договоренность. Детям важно, чтобы взрослые не злоупотребляли их потребностью в зависимости. «Сохранение достоинства и родителей, и ребенка имеет большое значение в исправлении перевернутых отношений», — подчеркивает Дебора Макнамара.
На первом месте — потребности. О ребенке, который руководит родителями, тяжело заботиться. Поэтому задача взрослых — удовлетворять детские потребности, а не требования. Как это возможно практически? Например, взрослый дает ребенку сверх того, в чем тот нуждается. Например, мальчик требует одеть его на прогулку. Мама в ответ может сказать: «Вот твои штаны и носки, я знаю, что ты хочешь, чтобы я помогла тебе одеться. Даже твою любимую шапку я подготовила». В этом случае ребенок поймет, что взрослый его понимает и на него можно рассчитывать.
Предложите ребенку занятие, где он сможет стремиться к лидерству или быть первым. Спортивная секция или ролевая игра со сверстниками — таким занятием может стать любой вид деятельности, который даст родителям и детям отдохнуть от конкуренции друг с другом.
Развивайте естественные иерархические отношения. Чем больше ребенок будет проводить времени со старшими членами семьи, например, с бабушками и дедушками, тетями и дядями, тем больше он будет встраиваться в семейную иерархию, понимать, где его место в ней, привыкать к ней.
Контролируйте проявления чувств, сохраняйте спокойствие. Давайте ребенку понять, что знаете, что ему необходимо, не советуясь с ним; берите на себя ответственность за свой выбор. Скрывайте собственные страхи и нужды от ребенка, иначе он будет считать себя ответственным за то, чтобы их утолить и позаботиться о вас.
Контроль раздражения из-за непослушания ребенка — самая сложная задача. Но взрослым нет нужды принимать негативное поведение детей на свой счет. Когда мы растим детей, важно терпение, как в саду, когда мы ждем первых всходов на грядке или цветения дерева — ускорить процесс невозможно.
Пользуйтесь моментом, чтобы показать свою заботу. Ситуации, когда ребенок вынужденно зависит от взрослых — в поездке или в момент освоения нового навыка, — хороший повод дать ему понять: взрослый может позаботиться о нем.
Когда взрослые воспитывают детей, они взрослеют сами, считает Дебора Макнамара: «Когда родители занимают свое законное место в жизни детей, это придает им ощущение собственного достоинства и помогает взрослеть. Они находят в себе уверенность, чтобы понять своих детей, силу, чтобы вести их за собой, и мужество, чтобы верить, что их заботы достаточно».

Источник:
Дебора Макнамара «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых» (Ресурс, 2016)

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Привет всем! Прочитали. Понятно, вопрос сложный. Так просто не разберёшься. Но, всё-равно, за консультацию спасибо.

[Гость]

Как научиться сдерживать свой гнев, когда ребёнок начинает истерику на пустом месте?

[Admin]

Уважаемый Аркадий!

Что делать, когда у ребенка истерика и как мне с этим справится?

Для начала попробуйте понять, в чём причина истерики.
Если ребёнку больно, или он потерял что-то реально для него важное, то только лаской, объятиями, разговорами и т.д.
В младшем возрасте довольно часто срабатывает переключение внимания на что-то ещё, типа любимых мультиков, погремушки, "ой, какая машинка" и т.д..
В старшем может сработать "взрослый" разговор (по сути, то же переключение внимания, но на то, что ребёнок уже "взрослый").
Если же он хочет что-то, что ему запретили, или его справедливо наказали, то только терпеть.
Лучше несколько раз перетерпеть истерику, чем потом они будут по любому поводу - дети те ещё манипуляторы и фишку "закатил истерику - получил то, что хотел" понимают быстро.
Переключение внимания опять же может помочь, но не такое явное.
Можно, например, включить телевизор в соседней комнате и уйти его смотреть, получится, одновременно и "а что это я тут истерику в пустоту катаю?" и "а чем это там мама занята?"
Трёх-четырёх раз должно хватить, чтобы "манипуляционные" истерики стали сильно реже.
Лет с трёх-четырёх ещё может помочь явная угроза лишения чего-либо, например "будешь так себя вести, останешься без мультиков".
Главное, чтобы такая угроза применялась по делу и, если не помогло, то всегда выполнялась.
И ни в коем случае нельзя этот способ применять, если ребёнок уже бьётся в истерике - не услышит.
А вот на начальном этапе вполне может и помочь.
Если ребёнок постарше, лет 6+, то можно дать ему выплакаться/выораться, а потом аккуратно, как с равным, поговорить объяснив, почему он не прав.
Ну а если вообще ничего не помогает, и ребёнок истерики катает постоянно и без явного повода, то стоит показать его врачу. Могут быть проблемы с нервами.
На этом этапе лечение будет менее длительным и менее агрессивным, чем когда речь идет о запущенном процессе. Предотвращать всегда проще, чем лечить.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Спасибо! Учту.

[Admin]

Уважаемый Аркадий!

Как научиться сдерживать свой гнев, когда ребёнок начинает истерику на пустом месте?

Вы - живой человек, а потому гнев, раздражение и злость вполне имеют право на существование.
И ребенку полезно видеть, что вы не идеальный папа-мама-фея, которые умеют только улыбаться, что вы тоже можете злиться, обижаться и лучше вас до этого не доводить.
Но если ребенок все-таки вас довел, лучше уйти в другую комнату и посчитать там до десяти.
Можно закрыться на кухне с чаем и шоколадкой и "делать добрых маму-папу".
Можно кричать, но шепотом.
Так и пар выпустите и ребенка не напугаете.
Можно зарычать или запищать.
Все-таки мамы и папы в гневе - существа страшные и лучше лишний раз совладать со своим гневом, чем потом лечить малыша у невролога.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Аркадий! Вы — эталонный пример для ребенка. Если он насмотрится на то, как вы впадаете в гнев и ярость из-за каждой ссоры, он будет поступать точно так же в похожих ситуациях. Вам же этого не нужно, правильно? Постарайтесь сдержать в себе эмоции, вовремя "схватить себя за руку" и остановиться. Попробуйте спокойно объяснить ребенку, что вам неприятно, когда он себя так ведет.

[Гость]

Гнев возникает не из-за истерики ребенка, а из-за того, что вы устали и измотаны. Когда я выспалась, отдохнула и все хорошо, то меня истерика сына не расстраивает (2,5 года), даже смешит - это такая комедия, ну прям актёром станет. А когда я капец как вымотана то да, могу и накричать. Но это бывает раз в месяц или реже. Почти ничего не меняется, но ребенок должен знать, что маму доводить не надо, если она говорит, что устала. А если продолжать - может накричать. Постарайтесь просто больше отдыхать и удачи вам.

[Гость]

Добрый день Аркадий! У детей очень редко бывают истерики на пустом месте. Для того, чтобы ребенок научился сдерживать свой гнев, помогите ему научиться его осознавать. Ведь очень часто даже взрослые не могут сказать, что конкретно их выводит из себя, а маленький ребенок может впасть в ярость из-за неправильного цвета фантика от конфеты , потому что банально устал. И только вы в этот момент можете помочь, проговорить свои чувства и эмоции, понять их причину и что фантик совсем не виноват, а просто до этого малыш скакал два часа в детской комнате, а сейчас уже просто устал. Естественно, понимание придет не с первого, второго и третьего раза, но, когда в очередной приступ злости, ребенок вам скажет "я просто устал", вы точно осознаете, что все было не зря.

[Гость]

Помнить, что вы в этих отношениях взрослый и вы несете ответственность за свои действия и действия ребенка и работать над своей педагогической грамотностью. Истерик на пустом месте не бывает, если ребенок переживает кризисный период (3, 7 лет и т.д.), то стоит работать с ним в этом направлении, изучить материал по возрастным кризисам и пробовать следовать рекомендациям. Разобраться в причинах истерик, подумать, что привела ребенка к такой реакции, если это избалованность, то это не вина ребенка, а вина среды и воспитания. Гнев и оры ничем не помогут, только оттолкнут ребенка от вас, стоит работать с первопричиной истерик.

[Гость]

Добрый вечер.Что никогда нельзя говорить своим детям?

[Admin]

Уважаемая Саимат!

Что никогда нельзя говорить своим детям?

Никогда нельзя говорить: «Ты плохой».
Даже если ребёнок поступает плохо, нужно давать оценку его поступку, а не ему самому...
Для родителей ребёнок все равно должен оставаться самым любимым и лучшим, даже если он поступает не очень хорошо.
Он должен чувствовать эту любовь, ведь родители - это его тыл, главная опора в жизни.

С уважением, администрация "Колокольчика"!

[Гость]

Никогда не следует сравнивать своих детей с чужими, все дети разные и каждый должен быть любим. Не говорите, что они мешают Вам жить. Да, иногда с детьми не просто, но взрослые должны уметь справляться со своими проблемами. Не говорите детям, что их украдет бабайка, так вы повышаете уровень тревожности, и они не будут чувствовать себя в безопасности.

[Гость]

Добрый вечер. Детям нельзя говорить всё то, чтобы вы сам не хотели услышать от близкого и родного человека. Самое главное в воспитании это любовь, безусловная. Воспитывайте себя, говорили великие люди, и не придётся воспитывать детей.